Politologia, Uniwersytet Jagielloński

Gróby

[link widoczny dla zalogowanych]

fuck yeah !

beirut

Chodziło mi o to, do czego linka rzuciłem w poprzednim poście - http://youtube.com/watch?v=-YwoP0thR1k . Grupka w klasie ma wysłuchać kilku fragmentów czytanych w kaleczonym angielskim i nie może się śmiać. Jeśli nie uda się wytrzymać - do sali wchodzi miły pan i stosuje odpowiednią karę ;D.

BTW, jeszcze jedno mi się przypomniało - http://youtube.com/watch?v=1lDwB_kptzM - geniusz, geniusz! ;DDD Miejsce na podium pewne. Należy stosować codziennie na poprawę nastroju Very Happy

.

Olej

http://www.youtube.com/watch?v=wKsoXHYICqU

Proszę bardzo, jak można kampanię zrobić Smile

Timmy

[link widoczny dla zalogowanych]

A może tak UJ by zastrajkował w ten sposób?

Izaak Apfelbaum

orzel

[link widoczny dla zalogowanych] Smile

kjt

Śmiej się śmiej, gdyby nie to, że mam już zaplanowane wakacje, to bym w to wchodził.

weronoka · Dołączył: 14 Mar 2006 Posty: 28 Przeczytał: 0 tematów Skąd: będzin

Co premier Kaczyński wie o marihuanie?
http://youtube.com/watch?v=MRaRDSMd58E
yo!

weronoka · Dołączył: 14 Mar 2006 Posty: 28 Przeczytał: 0 tematów Skąd: będzin

no to lecimy
http://youtube.com/watch?v=XtfVZDz-zbA
yo!

kjt

[link widoczny dla zalogowanych]

o jezu... fantastycznie!

Orzech

http://www.youtube.com/watch?v=CmYVq2QK1zg

wilde

[link widoczny dla zalogowanych]

Hurra! NT w ofensywie- hajda na stołeczne kluby!

Olej

Tylko czemu dałeś to do "Śmiesznych rzeczy", a nie do działu politycznego, to tego nie wiem Confused

kubus

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego ładowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego ładowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ INF nie działa.
O: Układ INF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe...

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35 000 stóp?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach takiego nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna..."

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....