Politologia, Uniwersytet Jagielloński

orzel

[link widoczny dla zalogowanych]

Olej

Rozmowa w "Pulsie Wieczoru":
Sobala (prowadzący) - Kto będzie nowym marszałkiem Sejmu?
Bosak - Może pan Sobala? (śmiech)
Sobala (po chwili namysłu i spojrzeniu na podłogę) - Patrzę, czy pan będzie musiał uważać jak wstanie, żeby się nie poślizgnąć, bo tu się dużo wazeliny wylewa.

ROTFL Very Happy

wilde

http://www.youtube.com/watch?v=r7W7s2-KgTs

Olej

Jakiś wewnętrzny głos nakazał mi to wrzucić akurat tu, do śmiesznych rzeczy... Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

Mosze Bergstein · Mędrzec Syjonu Dołączył: 02 Mar 2006 Posty: 2421 Przeczytał: 0 tematów

[link widoczny dla zalogowanych]

sesesese!!!

[link widoczny dla zalogowanych]

Timmy

[link widoczny dla zalogowanych]

Już wolę Leppera w garniturach za 10 000 zł Wink

Olej

[link widoczny dla zalogowanych]

Olej

Pozycja obowiązkowa! Nie można nie obejrzeć! Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=J9kJ5IBFZmY

Juleczka

DEFINICJE POPRAWNE POLITYCZNIE Razz

homoseksualista - osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
pedofil - ukierunkowana promłodzieżowo osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
prostytutka - prywatny płatny specjalista ds. seksu
biseksualista - osoba seksualnie niewybredna, osoba o poszerzonej adaptywności seksualnej, osoba niezdecydowana seksualnie
kobieta - osoba testosteronowo zubożona, człowiek płci żeńskiej
dziewczynka - niedojrzały człowiek płci żeńskiej
ciężarna - czasowo ciemiężona
goła baba - tekstylnie niedowartoociowana osoba płci żeńskiej
impotent - pełnowartoociowy członek społecznooci z dysfunkcją reprodukcji, konsument Viagry
erekcja - czasowy objaw nie zrównoważenia hormonalnego, objaw niekontrolowanego nadcionienia krwi
murzyn (w USA) - Afroamerykanin
murzyn - osoba o wzmożonej pigmentacji skóry, melaninowo wzbogacony
biały - osobnik melaninowo zubożony
indianin - rdzenny amerykanin
arab - osoba z kulturowo uwarunkowanym ręcznikiem na głowie
żyd - niesłusznie przeoladowany
wietnamiec - śniady biznesmen
rusek - biznesmen zza Buga
inwalida - sprawny inaczej
niemowa - osoba o wzmożonej werbalizacji ruchowej
głuchy - zorientowany wizualnie, czytający z ruchu warg
ślepy - zorientowany słuchowo, osoba o orientacji kontaktowej, widzący daktyloskopijnie, optycznie ciemniejszy, fotonowo niereceptywny
inwalida na wózku - sprawny inaczej korzystający z indywidualnego kołowego orodka transportu o napędzie ręcznym
murzyn inwalida na wózku - sprawny inaczej osobnik o wzmożonej pigmentacji skóry korzystający z indywidualnego kołowego orodka transportu o napędzie ręcznym
jąkała - osoba z samopowtarzalną dysfunkcją płynności artykulacji
kurdupel - osoba o obniżonym środku ciężkości, osoba z krótszym czasem wędrówki impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany
grubas - osoba obdarzona alternatywną budową ciała, osoba nielimitowana wagowo
garbus - osoba o łukowej architekturze ciała
staruszek - długo żyjący, osoba geriatrycznie zaawansowana, rozszerzony w czwartym wymiarze
świrus, wariat - percepcyjnie odmienny
mańkut - optycznie odwrotny
narkoman - chemicznie zdegradowany
łysy - aerodynamicznie wydajniejszy
schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajnooci oddechowej
zezowaty - podwójnie perceptywny
bedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystosowany
kloszard bezdomna osoba - przemieszczający się przyszły właściciel posesji, osoba niemeldowana
więzień, skazany - społecznie izolowany
żebrak - bezrobotny na praktyce
samobójstwo - autoeutanazja, egoistycznie ukierunkowane spowodowanie bezterminowej dysfunkcji
getto - strefa etnicznie homogeniczna
gang - grupa młodzieżowa
śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
śmieci - zużyte dobra materialne, dobra w recyclingu
nudziarz - interesujący inaczej
leniwy - motywacyjnie zubożony
głupi - inteligentny inaczej
bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
bałaganiarz - organizacyjnie niesprawny
ofiara wypadku drogowego - osoba poszkodowana komunikacyjnie, osoba czasowo dysfunkcyjna
trup, zwłoki - osoba bezterminowo dysfunkcyjna
złodziej - wtórny dystrybutor produktu krajowego brutto
kanalarz - górnik rud płynnych
grabarz - dostawca ostatniej posługi
krowia farma - bydlęcy obóz koncentracyjny
myśliwy - morderca zwierząt, mięsny najemnik
hamburger - zmielone krowie ciało

Juleczka

Coś dla miłośników humory a la Woody Allen: wybrane cytaty z filmów, książek i wywiadów.

"Zwariowałaś? Zachowaj trochę szaleństw na menopauzę!"

"Pamiętam, że jako mały chłopiec ukradłem kiedyś pornograficzną książkę wydrukowaną w Braille'u.
Często pocierałem świńskie fragmenty."

"Po takiej dawce Ryszarda Wagnera chce mi sie napaść na Polskę."

"Moja wiedza o sztuce ogranicza się do Kirka Douglasa w roli Van Gogha."

"Jestem tak dobrym kochankiem, ponieważ dużo ćwiczę sam."

"- Ona jest taka myszowata.
- On też jest myszowaty, w wolnych chwilach mogliby zajadać się serem."

"Nigdy nie chciałbym należeć do klubu, który miałby za członka kogoś takiego jak ja.
Do tego sprowadzają się moje relacje z kobietami."

"Wyglądacie na szczęśliwych. Jak to robicie?
Ona: Ja jestem bezmyślna,ograniczona,nie mam poglądów ani nic ciekawego do powiedzenia.
On: I ja też."

"- Czy ty przynajmniej wiesz co to jest "czarna dziura"
- Oczywiscie, codziennie zarabiam nią na zycie..."

"Słuchaj, nie znam się na samobójstwach. Kiedy dorastałem na Brooklynie,
nikt nie popełnił samobójstwa. Wszyscy byli zbyt nieszczęśliwi."

"- Nie jesteś wcale romantyczny. To jest twój problem.
- Kochanie, to ty przestałaś ze mną sypiać.
- To będzie już rok 20 kwietnia. Pamiętam tą datę dokładnie, bo to urodziny Hitlera."

"- Nie uznajesz żadnych wartości, całe twoje życie to nihilizm, cynizm,
sarkazm i orgazm.
- We Francji mógłbyś zrobić z tego hasło wyborcze i wygrać."

"Achilles miał tylko piętę Achillesa. Ja mam całe ciało Achillesa."

"Gdy byłem mały, chciałem mieć psa. Ale moi rodzice byli na to za biedni i kupili mi mrówkę."

"W Wiedniu współpracowałem z Freudem. Poróżniła nas interpretacja zazdrości o penisa. Freud twierdził, że należy ją ograniczyć tylko do kobiet."

"Stawał się obiektem antysemickich zaczepek. Jego rodzice, którzy zawsze go o wszystko obwiniali, brali stronę antysemitów."

"Powiedział, ze przypominam mu jego zmarłą żonę. Oby z czasów, kiedy jeszcze żyła."

"- Gdybyś była moją dziewczyną, kochałbym się z tobą w każdym pokoju, na każdym łóżku, na każdym dywanie, na każdym stole...
- Mamy też śliczne wczesnoamerykańskie żyrandole."

"Posiadanie pieniędzy jest lepsze od ich braku, przynajmniej z powodów finansowych."

"Jeśli zobaczysz intruza w trakcie obrabiania twego domu, nie wpadaj w panikę. Pamiętaj, że on boi się nie mniej niż ty. Dobrym sposobem jest obrabować JEGO. Przejmij inicjatywę i uwolnij włamywacza od zegarka i portfela."

"Poruszanie się szybciej od światła jest niemożliwe, a już na pewno nie pożądane, bo zwiewa czapkę"

"Wziąłem kurs szybkiego czytania, zdołałem przeczytać "Wojnę i pokój" w dwadzieścia minut. To jest o Rosji."

"Seks jest jak gra w brydża. Jeżeli nie masz dobrego partnera to musisz miećprzynajmniej dobrą rękę."

"Nieśmiertelność jest bardzo łatwa do osiągnięcia. Wystarczy nie umierać".

"Fakt, że jestem paranoikiem, nie oznacza jeszcze, że cały świat nie sprzymierzył się przeciwko mnie."

"Gdy byłem w twoim wieku, miałem szesnaście lat."

"Biseksualizm ? Niewątpliwie podwaja twoje szanse na sobotnią randkę."

"Jedyny raz osiągnęliśmy z żoną równoczesny orgazm, gdy sędzia podpisywał nasze dokumenty rozwodowe."

"Dobrzy ludzie śpią lepiej niż źli, ale złym lepiej się wstaje."

"Czy powinienem poślubić W.? Nie, dopóki nie powie mi pozostałych liter swojego imienia."

"Różnica pomiędzy seksem i śmiercią polega na tym, że kiedy będziesz umierał, nikt nie będzie się śmiać z ciebie, że robisz to sam."

"Kocham go jak brata, ale nie swojego."

"Wyglądasz teraz piękniej, niż w rzeczywistości."

"Czasem, gdy wychodzę na spacer, przypinam do boku szpadę. Ale gdy napada na mnie bandyta, chowam broń i wyciągam laskę. Laska wzbudza litość."

"Ja i mój były mąż zakochaliśmy się w sobie od pierwszego wejrzenia. Należało spojrzeć po raz drugi..."

"Mózg jest najbardziej przecenianym z ludzkich organów."

"Sądzę, że seks między dwójką ludzi jest rzeczą piękną. Między piątką jest fantastyczną."

"Świat niewidzialny istnieje, bez dwóch zdań. Kwestia tylko, jak daleko to jest od śródmieścia i do której otwarte?"

"Zostałem wyrzucony z uczelni na pierwszym roku studiów, za ściąganie podczas egzaminów z metafizyki. No wiesz, zajrzałem wgłąb duszy chłopaka siedzącego obok mnie."

"Mam kategorie 'Z'. Na wypadek wojny, ja zostaje zakładnikiem."

"Uważają mnie za intelektualistę, ponieważ noszę okulary, a moje filmy za wartościowe, bo... trzeba do nich dopłacać."

"Mężczyznę można "wykastrować" jednym zdaniem: Wolę, abyś był moim przyjacielem niż kochankiem."

"Kassandra: Widzę zniszczenie, widzę katastrofę. Jest jeszcze gorzej, widzę prawników!"

"-Kto z was jest szefem, ty czy mama?
-Ja jestem szefem. Mama tylko podejmuje decyzje. "

"Krew!!! To, powinno być wewnątrz."

"Co zrobisz gdy ktoś ci przystawi nóż do szyi a ty akurat dostaniesz czkawki?"

"Zbyt mało wiem by być niekompetentnym."

"Nigdy nie widziałem tyle trzcin. Czuję się jak Mojżesz."

"Nie podróżuję wodą. Religia mi zakazuje. Jestem Hebrajczykiem lądowym."

"- Nas jest dwoje a on jeden.
- Ale on ma siekierę i z łatwością zrobi z nas czworo."

"Skąd do cholery mogę wiedzieć skąd wzięli się naziści? Ja nawet nie wiem jak działa otwieracz do konserw!"

"-Co ma pan zamiar robić po odsiedzeniu trzech wyroków po 95 lat za rozmaite przestępstwa?
-Hmm... Mam zamiar pracować z dziećmi! "

"-Spójrz na tego gościa z Indiany. Zamordował 12 osób, rozczłonkował je i wszystkie zjadł.
-To się dopiero nazywa alternatywny styl życia. "

"-Nie nadaję się do pościgów. Jeszcze wjadę w jakiś szkolny autobus.
-W nocy szkolne autobusy nie kursują.
-A szkoły wieczorowe? "

"Jestem tak podekscytowany, że chyba umyje dzisiaj wszystkie zęby."

"-Co robisz w sobotę wieczorem?
-Popełniam samobójstwo!
-Hmm...w takim razie co powiesz na piątek wieczorem."

"Wierzę, że tam w górze jest coś, co czuwa nad nami. Niestety, jest to rząd."

"Moje życie jest żałosne. Ostatni raz byłem w kobiecie zwiedzając Statuę Wolności."

"Są gorsze rzeczy od smierci. Czy zdarzyło ci się spędzić wieczór z sprzedawcą polis ubezpieczeniowych?"

"Jesli chcesz rozśmieszyc Boga, opowiedz mu o twoich planach na przyszłość."

"W tym roku jestem gwiazdą, ale kim będe w następnym ? Czarną dziurą?"

"Jedyne czego żałuje w życiu, to tego, że nie jestem kimś innym."

"Wyraźniej niż kiedykolwiek ludzkość stoi dziś na rozdrożu. Jedna droga prowadzi w rozpacz i skrajną beznadziejność, druga w totalne unicestwienie."

"Seks rozładowuje napięcie, miłość je potęguje"

"Chyba wiążemy zbyt wielkie nadzieje związane z orgazmem, oczekując, że zrekompensuje on pustkę panującą w innych dziedzinach życia..."

"Rozmazana plama - sam dość często odnoszę wrażenie, że nią jestem."

"Nie krytykuj masturbacji! To seks z kimś kogo się kocha!"

"-Wydaje się ci, że jesteś Bogiem...
-A czy to zły przykład?!"

"To co spotyka ludzi to tragedie i nieszczęścia. Tragedie to choroby śmiertelne, kalectwo, ślepota... Cała reszta to nieszczęścia."

"Seks z tobą to prawdziwie kafkowskie przeżycie!"

"Życie jest obozem koncentracyjnym."

"Dla ciebie jestem ateistą, dla Boga - konstruktywną opozycją"

"Czy seks jest niegodziwy?
Tak, jeżeli został wykonany prawidłowo"

"Mój mózg, to mój drugi ulubiony organ"

"To nie tak, że boję się umrzeć.
Po prostu nie chciałbym być w pobliżu, kiedy to się stanie"

"Nie mam ambicji osiągnięcia nieśmiertelności poprzez swoje filmy.
Wolałbym ją osiągnąć nie umierając"

"-A co jeżeli, rzeczywistość tak naprawdę jest iluzją i nic nie istnieje?
-Cóż, w takim razie zdecydowanie przepłaciłem mój nowy dywan."

"Gdyby tylko Bóg dał mi jakiś jasny znak! Na przykład złożył solidny depozyt w szwajcarskim banku na moje nazwisko."

"Seks bez miłości to puste doświadczenie. Ale wśród pustych doświadczeń to jedno z najlepszych."

"Pani mąż, nie wiem, może się powiesił, ale skoro była pani jego żoną, wcale się temu nie dziwię".

"-Lubię raczej mężczyzn dobrze zbudowanych, młodych i atletów
-Świetnie, jak do mnie jutro wpadniesz, zrobię najpierw kilka pompek."

"Myślę, że życie dzieli się na straszne i żałosne. To są dwie kategorie. Straszne to, no nie wiem, śmiertelne przypadki, niewidomi, kalectwo. Nie wiem jak sobie ludzie dają z tym radem radę, to zadziwiające. A żałosne są życia wszystkich pozostałych. Więc jeżeli jesteś żałosny, powinieneś być wdzięczny losowi, że jesteś żałosny, bo być żałosnym to wielkie szczęście."

Olej

Być może są tacy, co do tej pory nie widzieli Tirolota. Klasyk.

http://www.youtube.com/watch?v=om-mVwbIxbM

kubus

Kiedys streszczenia to była broszura ....a teraz...

Potop
Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną dupę, dostaje w
cymbał szablą od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku
czego wysadza szwedulcom kolubrynę. Dupa się wzrusza i zostaje jego
łajfą.

Krzyżacy

Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca. Na końcu
rozpierdziucha pod Grunwaldem. Krzyżacy giną.

W pustyni i w puszczy
Arabowie porywają stasia i Nel, przyszłą ukochaną Stasia.
Rozpierdziucha. Arabowie giną. Na końcu słoń.

Ernest Hemingway "Stary człowiek i morze"
Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę ale inne ryby mu ją
zjadają i wraca.

Kordian
Facet dużo myśli, wymyśla że zabije cara, ale się rozmyśla.

Chłopi
Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.

Cierpienia młodego Wertera
Facet poznaje kobietę. Zakochuje się. Strzela sobie w głowę. Nie
trafia. Umiera przez pół książki.

Król Edyp
Główny bohater robi rozpierduchę zabijając ojca, wpędza w kompleksy
sfinksa, podrywa starszą o kilkanaście lat babkę która okazuje się
jego matką. Ona umiera, on ma kompleksy.

Kamienie na szaniec
Rozpierducha tak jak na finale MŚ w siatkówce ale bardziej
patriotycznie i to my byliśmy gospodarzami.

Anielka
Karusek zobaczył Anielkę i zdechł.

orzel

[link widoczny dla zalogowanych]

Niech ich wsadzą do jednej celi Razz

Olej

Dla tych, co myślą, że w Polsce jest burdel:

[link widoczny dla zalogowanych]

Kudlaty · Dołączył: 26 Lut 2006 Posty: 91 Przeczytał: 0 tematów

[link widoczny dla zalogowanych]